لقد قاومت طويلاً حتى جفت أراضيها.

-
هي تعيشُ بين متناقضين كبيرين تختار طريقاً باتجاهين متعاكسين تماماً؛ ولا تعلم ما مدى احتمالية أن تختارَ بينهما؛ كل ما تعلمهُ أنها تنبذُ البكاء كثيراً. تتوارى عن الأنظار.. تختفي حتى من نفسها،تضعُ خطوطاً حمراء أمام دموعها و أحزانها .. وفي ذات اللحظة هي بحاجة لمن يستطيعُ إستيعابَ دموعها.. هي بحاجة لأن تبكي أمامَ يدٍ ما؛ لأنها باتت تشعر أن البكاء أصبحَ أمراً ثقيلاً جداً عليها؛ لأنها قاومت البكاء طويلاً حتى سَئِمَ منها و هرب بعيداً عنها.. الآن هي تتمنى أن تبكي ولو لمرةٍ واحدة كما كانت تفعل بالسابق. "لقد قاومت طويلاً حتى جفت أراضيها". 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

لأنّ شيئًا بداخلي لم يعد كسابقه.

-
سألتني في إحدى المرات التي كُنا نتسابق فيها في الطُرقات، لماذا توقفتي عن كونكِ الشخص العطوف الذي لطالما عرفته؟ فأجبتك حينها أنني لا أجدُ في سؤالكَ ما يقربُ لي من شيء، وأنني ما زلت أنا التي أعرفها جيدًا، ومضيتُ وأنا أحملُ بداخلي قدرًا هائِلاً من البكاء والتساؤلات. أسيرُ ولا تتركني علاماتُ الاستفهام، أمضي بين أزِقّة لا أعلمها ولا يوجدُ بداخلي سوى صوتُ العتابِ الذي يلازمني، كيفَ يُكشفُ المرءُ أمامَ نفسهِ بسؤالٍ بسيط؟! وأنا التي أمضيت شهورًا من التفكير أبحثُ عن إجابة واحدة تنتشلني من كل هذا الضجيج المتواصل، أينّ ذهبَ كُل ما يجعلكِ أنتِ؟ ومتى اختفت كُل الكلمات من بين يدي؟ وكيفَ شُلّت كُل أناملي وماعادت تكتُبني؟ كيف ومتى وأين، وأنا لا أُجيدُ سوى الهروب. أهربُ من التساؤلات، أركضُ ركضًا طويلاً بالكلمات كلما أحسستُ أن أحدهم استطاعَ الوصولَ إلى تساؤلاتي. أمضي بعيدًا ولا أعود كلما استثقلتُ تغيُّري على أحدهم. أمضي لأنني تعبتُ الانتظار. أمضي لأنّ الأشياء لا تكفُ عن مواجهتي و ملاحقتي، و لأنّ الأشياءَ التي اعتدتها لم تعدُ تناسبني، و الأماني التي تمنيتها ما عادت موجودة، جميعها تغيرت، تبدلت ولم تعد ع...
قراءة المزيد

ليتهُ يتوقف..

-
أن يتوقف قلبي عن افتعالِ حماقاتهِ المتكررة، أن لا ينقادَ لمرةٍ واحدة فيجُرّني بعيدًا عن نفسي. أن يصمتَ قليلاً، فتتحول كلُ مخاوفي إلى أشياءٍ لا تهمني بعد الآن.. أن يتوقفَ عن كونهِ الجُزءَ الأضعف والدائم لي. أن يراني كما أُريدهُ أن يراني قويةً، صلبةً، وأن يتوقفَ قليلاً عن إصرارهِ الدائم أن أكونَ أنا دائمًا الشيءَ اللطيف الذي يصارعُ نفسَهُ وأفكاره ليعودَ مسالمًا، تاركًا كل ما يملكهُ اتجاه نفسهِ من حقٍ جانبًا، ليرسُمَ حماقةً أُخرى كسابقِ حماقاته. أن تصمتَ أفعالي عن كونها الجزء المتراخي فيّ؛ ليعلمَ هوَ أن هذا العالم ما عادَ يقابِلُنا نحن سوى بالقسوة، وأنّ لكُلِ فعلٍ صغير في هذا العالم أشباحًا صغيرةً لتحاسبهُ في آخرِ ليلهِ، أشباحًا تخبرهُ باستمرار أن قلبًا كقلبهِ لن يجدَ مرساةً يومًا ليستقر بها، وأنه كُلما حاولَ أن يصبحَ نسخةً جيدةً من نفسه لن يستطيع، فالقلوبُ التي مثلَ قلبهِ ما عادت تتواجدُ بين الجميع، وأنهُ سيقابَلُ دومًا بشيءٍ من القسوةِ المستمرة. فإما أن يقسو كبقيته أو أن يستمرَ في غبائِه الدائم .. لمرةٍ واحدة فقط تمنيتُ أن يتوقفَ قلبي عن كونهِ سببَ حزني و خوائي، لمرةٍ واحدة تمنيتهُ بالق...
قراءة المزيد

"الانعكاس الذي أخافه"

-
الانعكاسُ الذي أخافه كثيرًا، و الذي أحاولُ دائمًا أن لا أراهُ فلا يراني، ولا يُريني كلّ الأشياءِ التي أُباعِد بينها وبيني. الانعكاسُ الذي شاهدتهُ في إحدى المرات على وجهِ صديقٍ لي حينما صرختُ بصوتٍ متعالٍ أن يتوقفّ قلبي عن كونهِ رقيقًا ضعيفًا،وَ الذي كسرتُ لأجلهِ مرآةً كاملة لأنني شاهدتهُ فيها.. الحقيقةُ التي أجبرتني أن أُجرِّدَ بيتًا كاملاً أسكنهُ من جميعِ المرايا، لأنني أراهُ فيها كُلما حَضَر. كما أنني أذكرُ كُلّ المرات التي حرمني فيها من كل ما أُحب وما أُجيد. و كلّ المرات التي مزقتُ فيها آلافَ الأوراق، و مسحتُ فيها مِئات الرسائل، خوفًا من أراه،و من أن أستشعره، أو حتى أتحسسه. الذي ما زال موجودًا ليشعرني كُلما أراد أنه لا يزول. يطرقُ بابيّ كُل ما أراد، كيفما شاء بأيٍ طريقةٍ و في أي طريق. الوحيد الذي كنتُ وما زِلت أخافه وسأبقى دومًا.. هو انعكاسي أنا حينما أحزن.
قراءة المزيد